ТРИ ШАГА ВЫХОДА ИЗ КОНФЛИКТА
Речь у нас идёт об алгоритмах, я хотела здесь привести ещё один алгоритм, который помогает нашим изменениям, выходу из конфликта или такому конструктивному разрешению конфликта. Это три шага, которые важно сделать, находясь в конфликте.
И первый шаг – это принятие. Мы не можем никогда решить никакой конфликтной ситуации, мы не можем никогда решить никакой тяжелой ситуации (это тоже конфликт), если мы не принимаем её. Потому что она приходит для чего-то. Если мы не принимаем, если мы злимся, ропщем на ситуацию, предъявляем претензии - это внутренний у нас атеизм.
Потому что, если говорить о концепции, философии того, что есть высшая управляющая сила, Высший Разум, Высший Абсолют или Господь Бог, кто как, в каком контакте с ней и она высшая, это абсолютная любовь и ничего не происходит без её позволения, как говорится в ведах – и травинка не шелохнется.
То когда мы начинаем роптать, то это значит наше внутреннее богогоборчество, мы боремся с ситуацией, забывая, что всё происходит по Его воле. Поэтому первое, что мы должны сделать, мы должны принять. И эта аксиома, и она распространяется на все сферы нашей жизни. Как и на отношения, на ситуации и также на самого себя прежде всего.
Потому что мы очень часто учимся принятию по отношению к другим, по отношению ко всему, что нас окружаем, но мы не понимает, что оно то начинается с себя. Мы должны учиться принимать себя также в первую очередь. Поэтому это принятие оно имеет такой позитивный аспект.
То есть принятие – это не просто терпение. Тогда это терпение в гуне невежества, просто я вынуждена это терпеть. А принятие всегда добровольное. Оно всегда имеет позитивный аспект, там нет негатива, и оно всегда происходит на эмоциональном плане и всегда сопровождается такими эмоциями как мягкость- мы говорили о мягкости. И благодарность.
Другими словами, человек всегда находится в достаточно таком позитивном умонастроении. Не просто теоретически он знает, что это надо, а внутри у него всё кипит и бунтует. Это не есть принятие. Есть такое выражение, как терпила, да? Он просто вынужден это терпеть, потому что у него нет другого выхода. А принятие это конструктивное состояние, которое сопровождается такими позитивными эмоциями. И вот первый шаг – это принятие.
Допустим, когда нас что-то не устраивает, то первое что мы делаем, мы принимаем. Да, человек - он такой, это его ограниченность, это его представление о том, как должно быть, это его возможности. Мы это принимаем.
Второе - это наш собственный пример, то есть если мы хотим каких-то перемен в своей жизни, если мы хотим отношения в своей жизни, должны сами это проявить. Мы должны сами стать примером того, чего мы хотим видеть. Как говорил Махатма Ганди: «Стань сам примером тех перемен, которые ты хочешь видеть в своей жизни». Поэтому это необходимо.
Опять же, здесь очень важно применять разум, это не должно быть слепо. Это не делается слепо. Потому что, как говорится то, что для одного яд, для другого нектар. И наоборот. И приводя такой пример, можно сказать, что, если женщина хочет, чтобы мужчина, её муж уделял ей больше внимания.
Она принимает тот факт, что он недостаточно уделяет ей внимания. То есть она проходит первый этап, и когда она подходит ко второму этапу, где нужно показать пример (будь сам примером тех перемен, которые ты хочешь видеть), это означает, что она хочет, чтобы он принял её природу.
А её природа она в том, чтобы ей уделяли внимания. И для того, чтобы стать примером - вот таким примером, который она хочет видеть в своей жизни, она должна принять его природу, которая не обязательно означает, что ему нравится, когда ему уделяют много внимания.
Эти примеры несимметричны. Это совсем не означает, что женщина должна теперь на нём сконцентрироваться и зациклиться. Может быть ему это совсем не надо. У него совсем другая шкала ценностей. Она должна понять, что для него является ценностью и давать ему вот эту ценность, которая является для него значимой.
И когда женщина мужчине даёт значимые для него ценности, то уже третий этап, третья ступень – это слова, то тогда она уже может говорить о том, что для неё важно. Она уже может предъявлять какие-то претензии, в таком позитивном ключе.
Иногда это может быть достаточно строгий разговор, если она не получает от него значимых для неё моментов. Она имеет право на что-то претендовать, рассчитывать если ей пройдены вот предыдущие два этапа (принятие и личный пример).
Если она сама является примером того, что она проявляет всю заботу, и она его приняла. И после этого она может быть очень и очень эффективной в том, что происходит в их жизни, в том, как разрешаются их конфликты, если такие происходят.
И поэтому, когда эти три этапа пройдены, то тогда возможно говорить о каком-то диалоге, о рычагах изменения - они есть в руках женщины. Если там одни претензии, если непонимание природы другого человека, если нет никакого уважения, внимания к значимым для него потребностям, то ни о каком диалоге, ни о каких рычагах воздействия – такого воздействия экологичного, не может идти и речи.
Это конфликт, который неразрешимый. Это просто противоположности, они сталкиваются, и в силу их разности возникает этот конфликт. Поэтому очень важно понимать вот эти три ступени, которые очень важно пройти, и вот это внутреннее состояние мягкости.
То есть нужно контролировать своего внутреннего агрессора, который обязательно поднимает голову, когда создаются ситуации, когда мы видим, что у нас есть какое-то влияние - больше, чем у человека, который рядом с нами. Он как-то от нас зависит или нам кажется не столь значимым для нас.
(с) Гуна Манджари
